Os 5 Pilares

Salaam Aleikum! A saudação islâmica que deseja que a paz esteja convosco!

Virei muçulmano? Não! Mas minha vertente não-ortodoxa permite que eu me torne uma pessoa mais universalista, ou seja, que entenda o valor da fé dos demais e tome seus princípios positivos como benção em minha vida!

Os 5 Pilares da Fé Islâmica me fortalecem a ser uma pessoa melhor, mesmo sendo apenas simpatizante dessa fé, tenho muito carinho por eles, principalmente porque apesar dos atentados e terrorismo que são causados por uma parcela ínfima, esses irmãos tem muito zelo e carinho pela sua crença e são exemplos para mim fortalecer a minha.

1 - Shahada, a declaração de fé

Não há outro deus além de Alá; Maomé é o mensageiro de Deus.

Texto usado em diversas bandeiras de países árabes e usado como o principal ato de conversão ao islamismo. Quando dito de coração e cumprido um determinado rito, o indivíduo torna-se muçulmano, e implica mudanças radicais em sua vida: Deixa-se algumas práticas antigas e inicia-se algumas novas práticas.

Conversão é uma palavra muito dúbia, pois carrega um grande peso de responsabilidade e também de preconceito, mas a maior lição da Shahada é você verbalizar a sua fé, e declarar aquilo que arde em seu coração, independente do seu meio, eu posso dizer que acredito sim na Shahada e que ela representa uma grande mudança positiva na vida de muitos irmãos.

2 - Salah, as 5 orações

Após a puberdade, 5 orações são realizadas conforme a posição do sol e a posição da Mecah, a cidade sagrada para o islã.

A felicidade está na oração

Por mais que soe algo impositivo, eu já participei de uma Salah, e foi uma experiência muito emocionante, se curvar diante de Deus juntamente de muitas pessoas em uma Mesquita. Só o fato de você parar 5 vezes no seu dia apenas para mentalizar Deus e sua essência não pode ser algo negativo, mas eu diria que é algo necessário.

3 - Zakat, a "caridade"

O Zakat não possui uma tradução em português tão clara, mas é algo que se assemelha ao ato de caridade. Todo muçulmano que possuir condições pode doar uma parte de seus bens aos pobres, como se fosse o dízimo de outras religiões, porém este pode ser entregue diretamente aos mais necessitados.

"Os crentes que praticarem o bem, observarem a oração e pagarem o zakat, terão a sua recompensa no Senhor e não serão presas do temor, nem se atribularão." (Alcorão 2:277)

Caridade é um ato que muitos praticam pela motivação errada, mas não deixa de ser algo poderoso e transformador. Eu pratiquei caridade em diversas instituições mas nunca tinha sentido vontade de fazê-lo, apenas o fazia pois os demais do meu meio estavam envolvidos até que um dia vi meu pai realizando um ato tão belo para uma família em necessidade, onde ele deu toda a comida que estava com ele no momento, aquilo me fez pensar: Realmente eu amo o próximo como a mim mesmo?

4 - Saum, o jejum dos dias de Ramadan

O Ramadan é o 9º mês do calendário lunar islâmico, por isso não é celebrado todos os anos na mesma data, mas sua duração sempre é entre 29 e 30 dias. O mês inicia-se com o a aprição da lua no final do 8º mês.

"... e aquele dentre vós que presenciou a Lua Nova deste mês (Ramadan), deverá jejuar, e aquele que se encontrar enfermo ou em viagem, jejuará depois o mesmo número de dias...". Alcorão Sagrado (Surat Al-Baqara - C.2, Versículo 185).

Como não é exemplar você parar 1 mês ao ano e se forçar a ter boas práticas para com os demais e para contigo mesmo? Se forçar a largas os vícios ainda que lícitos, praticar o bem. Muitas ações em nossa vida só se tornarão hábito se praticadas inicialmente com certa obrigatoriedade, assim desenvolvemos uma disciplina.

5 - Hajj, a perigrinação

Ao menos uma vez em vida, todo muçulmano que goze de saúde e boas condições financeiras deve ir até a cidade sagrada de Mecah na Arábia Saudita fazer suas orações.

Quando oramos, meditamos, elevamos nosso pensamento e coração à Deus em nosso intimo é algo intenso, é algo puro, algo único. Agora quando nos reunimos com diversos irmãos, de todas as partes do mundo, com um único propósito: Orar!

Deve ser uma experiência tão emocionante e intensa que esse é o pilar que mais me fascina.

Eu sou um Cristão Não-Ortodoxo e Universalista mas não consigo me desvincular da ideia que todos somos um e que esses muçulmanos também são meus irmãos.

Sou grato pelo fato de cada vez mais pessoas estão contemplando essa unidade.

Texto inspirado no vídeo: https://www.youtube.com/watch?v=IWRTqw3DZzE do canal Abdul_MajeedBR

Paixonites e Namoricos

Saudações Universo! Textão sem gravuras!

Existe uma abordagem clínica da psicologia chamada Cadeira Vazia!
Consiste em você falar, escrever algo que você sempre quis dizer pra alguém ou pra algo e nunca o fez!
Esse é um grande motivo para escrever, para orar, para tentar despejar essa energia que muitas vezes nos engasga para algo bom ou ruim.

Um trecho do Salmo 139 da Bíblia Sagrada diz que Deus, mesmo que antes falamos algo, ele já sabe tudo, imagina então o tanto de palavrões que o Senhor já me ouviu dizer?
Sou muito grato por isso!

Minha gratidão tem se multiplicado, mas uma tristeza que me invade me lembra uns posts atrás, que eu dizia sobre a "succubus".

Como o Victor é tolinho...se apaixona e se fere...fere e é ferido.

Não vou expôr nomes, mas é fato que a maioria delas não lerá, mas talvez pelo contexto seria legal ilustrar:
Sabe aquela vez que eu te fiz sofrer? Que achávamos estar envolvidos e acabou? Eu sinto muito!
De verdade! Seja por minha culpa, seja pelas circunstâncias!

Mas de quem estou falando? Nossa... de tanta gente...amigos, família...mas hoje o romance me atormenta...novamente...

Com quantas mulheres eu já estive? Quantas namoradas?
Isso não importa em si, o que importa é a conexão que tive, as histórias boas e ruins, as brigas e o aprendizado.

Tive uma namorada metida a japonesa que se mostrou sofrer muito com nosso término, e na época eu não entendia o porque achava ela tão louca, hoje eu te entendo e sinto muito por como aconteceu, fui muito babaca, no futuro tentei me redimir e o bom que sinto que não existe rancor entre nós e um torce de longe pela felicidade do outro (espero).

Tive uma namorada que achava muito fria e muito imatura, o pai dela era extremamente rígido comigo e eu nunca senti um carinho vindo dele ou da parte dela. A mãe dela me amava e quando terminamos eu fiz questão de conversar com ela. Nunca mais tive contato, vi ela por acaso algumas vezes e nunca pensei que ela realmente teria gostado de mim ou sofrido, mas não sou eu quem deve mensurar isso, então eu também sinto muito e torço muito pela carreira artística dela.

Tive uma namorada que quase casei, tive várias experiências únicas com ela, fomos muita luz na vida um do outro, seja nos momentos de choro ou de alegria. Com o passar do tempo eu fui mudando, me tornando muito frio e dando valores a outras coisas, terminamos mais de uma vez mas ainda nos víamos, chorei por ela, mas não foi um décimo do que ela chorou por mim. Não tinha noção o quanto ela sofreu e hoje ela tem uma felicidade estampada pois se tornou mamãe e apesar das aflições ela é uma pessoa muito guerreira e ela e sua família tem minha eterna admiração.

Tive uma namorada que durou pouco tempo, ela era muito sonhadora e me assustava com isso, um dia ela teve de se mudar pra outra cidade e não tive maturidade de suportar isso, terminamos e quando a vi novamente ela estava bem, feliz e correndo atrás dos seus sonhos, me deu força pra correr atrás dos meus e apesar dos pesares ela sempre continua com um lindo sorriso.

Tive uma namorada que nunca chamei de namorada, porque não queria namorar, estava cansado de me envolver e sofrer então sempre fui com um pé atrás enquanto ela se jogou de cabeça. Ela disse tantas vezes que eu a cativei, e apesar das dores nas pernas dela ela sentia muito prazer em me ver. Tentávamos nos desvincular e nunca funcionava, faz muito tempo que não há vejo mas sempre vou guardar com carinho os momentos que passei junto, apesar de achar ela meio hiper-sensível, eu consigo entendê-la melhor hoje, quando estou chorando feito um recém nascido.

Tive uma namorada que não foi namorada de verdade, porque ela morava em outra cidade e eu dediquei muita energia e afeto e ela não me valorizou. Não tenho raiva hoje mas não consigo entender o porquê agimos tão tolamente com os outros em nome de algo que dizemos ser "amor" mas é apenas algo trivial...

Tive uma namorada que ainda provoca dores em mim, porque eu depois de ter passado por todas as anteriores deixei me levar pelos seus encantos. Ela me pediu em namoro em um por do sol e eu não consegui aceitar, passar por isso de novo? Por quê? Mas tentamos...ela foi linda, brava, companheira e mandona, e mesmo com todos os defeitos eu me entreguei de coração.
Comecei a sonhar novamente, sonhos de casar, ser pai...
Ela terminou comigo pois eu a magoei profundamente, por mais que eu lamente e tente me justificar isso aconteceu e eu ainda sofro muito com isso, toda sensibilidade vem à tona e o que eu realmente queria era abraçar ela em prantos e ter a certeza que tudo ficaria bem...mas não vai acontecer...

Uma namorada que vai entender todos esses processos e eu me esforçarei para entender os dela, pois todos nós somos colecionadores de decepção, e que o perdão há de reinar sobre nossas falhas e o amor sobressair contra toda intriga ou amargura, e que quando os nossos corpos se interlaçarem não será apenas para satisfação carnal mas para um elevação do nosso ser nos tornando uma só carne em muito prazer e afeto.
Eu não sei onde você está...mas estou te esperando, não demora mais não porque estou com muitas saudades....

O Novo Respirar

Obrigado Deus! Obrigado Universo! Obrigado Cosmos! Obrigado Mãe e Pai!
Gratidão!

- Isso é Meow!

Por quê não ser grato ao menos uma vez na vida e de forma honesta, sincera e sem retenções?
Como aparentemente parecia no último post, não morri! Mas passei esse último ano muito turbulento: decepções, frustrações, vitórias, derrotas, alegrias e tristezas.
Como todos certo? Um enorme egocentrismo nos invade diariamente por conta dos nossos problemas e egos machucados:

-Me fizeram isso! Sou assim por quê fui criado assim!

Isso é o combustível da tristeza...pois a evolução consiste em mudança e mudança para alcançarmos o nosso objetivo como Will Smith naquele fantástico filme "Em busca da Felicidade".

Leitor, tenho que te contar uma coisa: Eu tentei suicídio pois sofro de depressão! E você deve conhecer outras pessoas que também já o fizeram ou que sofrem desse mal.

E a saída para tal mal está simplesmente em nós mesmos!

Muito filosófico? Se estou bêbado? O que eu fumei?
Meus caros, eu apenas inalei uma grande quantidade de oxigênio que queima os meus pulmões como combustão e a fagulha do meu coração causa uma reação explosiva que denomina-se: VIDA!

Esse calor da VIDA é também uma força magnética de atração, ela atrai pessoas, momentos lugares, quanto mais lenha, mas forte se torna sua saúde, suas emoções, seu desejo de vencer.

Bipolar? Por favor meu caro, minha cara, faz 1 ano que não escrevo nada, e ocorreram tantas coisas e hoje a noite, de madrugada para variar eu lembrei que um dia eu li um blog e ele falava uma mensagem, que pra mim serviu, então por quê não?

Talvez nunca mais escreva, mas se você homem, mulher, casado (a), solteiro (a) se sentiu conectado, ou simplesmente não consegue sentir a VIDA ao respirar, por favor converse comigo, eu quero conversar com você, eu quero que você se sinta abraçado por um estranho, sem malícia, mas por um estranho que vai te amar como um irmão(a).

Jesus disse certa vez pra eu amar o meu próximo como a mim mesmo, não deu muito certo isso, por quê eu nunca tinha me amado, então para amar o próximo era foda!

Mas hoje estou pronto pra receber esse amor de você e lhe doar o mais poderoso cosmo/ki/genki-dama de good vibes que você possa suportar!

E Psicografando uma mensagem aqui agora eu te digo algo quentinho vindo do Universo:

EU TE AMO!

A Morte da Alma

Muito tempo sem escrever...

Uns 8 ou 9 meses, primeira vez que escrevo nesse ano!
Influenciado por um filme que assisti alguns minutos atrás no cômodo quartinho e isolado do mundo exterior, assistido, apreciado e regado a lágrimas...

"The Perks of being a Wallflower" traduzido como "As Vantagens de ser invisível" me remeteu à minha pré-adolescência...as dificuldades que tive e que algumas se remetem até hoje e refletem quem eu me tornei...

Não vou adentrar em detalhes mas explicitarei algo aqui um tanto chocante, apenas ilustrando minha subjetividade e externalizando mesmo sabendo que os mais interessados não lerão.

Eu tentei suicídio!
Tomei uma overdose de uma medicação tarja preta afim de desligar-me da minha realidade atual, infelizmente não funcionou e eu permaneço agora entre medicações anti-depressivas, psico-terapia e idas à igreja.


Fui diagnosticado com depressão e transtorno de ansiedade, e tive uma grande melhora nos últimos 6 meses, me afastei de algumas pessoas (inclusive de uma succubus), mudei minha rotina de trabalho, exercitei-me, viajei, revi pessoas, conheci novas pessoas...
Mas AGORA...digo nesse segundo, não estou bem...estou em crise, não quero ninguém pra conversar ou me apontar o que eu fiz ou deixar de fazer, eu sinto falta das pessoas mas me afasto delas, eu tenho 27 anos com o comportamento de um adolescente inseguro...

Eu choro muito quando penso na dor das famílias e amigos que perdem alguém dessa forma, e que eu não queria ser mais um conhecido das pessoas que acabou desistindo de tudo...
Mas minhas resiliência é tão baixa...minha vontade de viver é nula que ao invés de me estimular com coisas boas eu repenso o que devo fazer para acabar com isso tudo....

Tenho tantos projetos...alguns sonhos...frustrações...lembranças...bons tempos...maus tempos... como todo bom mortal...cada ser humano nessa planeta azul tem trocentas cargas emocionais e muitos nunca expressam de forma que nascem, crescem e morrem e nunca alcançam aquilo que tanto almejam, porquê comigo iria ser diferente? Eu não sou especial, ou reconhecido, ou singular...na verdade eu coleciono mais derrotas do que vitórias..."Average"...

A prova final disso tudo: Uma carta que escrevi depois da minha última tentativa...em Março...e ela permanece ainda muito presente:

"São uma da manhã, um horário um tanto familiar nos últimos meses...tenho lutado diariamente nesse horário nos últimos tempos...insônia...angústia...suicídio? Cerca de dois meses eu tive um problema...que não seria um problema para a maioria dos mortais bem resolvidos, felizes e vivendo suas vidinhas medíocres...sim, eu também sou um mortal, mas não feliz em viver...a dois meses atrás eu tentei me matar... Muitos julgam esse ato, apenas Deus pode tirar a sua vida, a vida é um dom de Deus, você tem tudo, ou pelo menos tem capacidade para ter... Eu não sinto nada disso...e em momentos como esse me questiono: Tenho realmente um bom motivo pra viver? Após o ocorrido, uma overdose de rivotril não foi suficiente para acabar comigo, ou com os meus sentimentos...infelizmente... Eu lamento pelo meus pais e família que não mereciam isso, digo referindo-se à mim: 27 anos...sem ter conquistado o que era esperado...abaixo da mediocridade...um acompanhante de tudo mas nunca precursor de algo...me desculpa pai por nunca ter ido pescar com você no pantanal, nunca me achei digno ou homem suficiente como o senhor pra acompanhá-lo. Mãe...você foi minha maior parceira na vida, não queria nunca ter te feito chorar...espero que continue sempre sendo a guerreira que me inspirou a lutar...eu lutei mãe... eu juro...mas falhei.... Orgulhoso pelo o que minha família é, envergonhado pelo o que eu sou... Amigos??? Tantos pela vida, antigos, recentes, mas todos seguirão seu curso, independentemente do meu futuro, amo todos eles, os momentos de canções, filmes, jogos, orações, sejam nas igrejas ou nos bares, vocês me doutrinaram na vida, grato sou...mas não quero mais viver... Amores??? Sinto por cada romance que tive ma vida, cada flerte vem à tona, cada sim, cada não....cada coração quebrado, seja meu, seja dela... Sonhei em casar, ter filhos...até pensei nos nomes... Mas a frieza que herdei das frustrações não contribuíram para isso...não sou egoísta, apenas não me acho merecedor disso, dói em pensar que queria ser um pai de família e me auto-desprezo por não ter a mínima condição para isso, seja emocional ou financeira... Meu peito arde em cada oração que faço, mas meus olhos marejam apenas no amanhecer quando a maior das frustrações vem a tona: estar vivo novamente... Todos os dia passo meus olhos pela bíblia sagrada, carta aos Colossenses, capítulo 2, verso 20... Nada me afeta, eu não sinto afeição, minha gratidão eterna para com que aqueles fizeram tanto por mim...médicos, professores, colegas... Quando sobrevivi fiquei extremamente sensível para alguns assuntos, principalmente para com aqueles que conseguiram lutar e conquistar algo na guerra da vida...eu não consegui... Meu espírito está abatido... novamente vou dormir pensando e tentado em tomar toda a minha medicação, dessa vez a overdose me mataria...mas não o faço...por quê? Por quê ainda não terminei de ler todos os livros que gostaria...? Eu queria que a razão fosse você...mas eu não sinto nada além de culpa...culpa por ter tido uma vida e não ter vivido..." Victor Vitório (1987 - 2015)

A Revolta Emocional

ESSE POST SERÁ REPLETO DE PALAVRÕES E TERMOS DE BAIXO CALÃO, COMO NINGUÉM LÊ: FODA-SE

Encontrei finalmente a melhor funcionalidade desse Blog, a expressão em momentos chaves da vida!
Soa um pouco como uma Catarse adolescente, mas um simples FODA-SE resolve muito!
Fé? Imutável! Comportamento? Consequência de fatores internos e externos.

No momento questiono à mim mesmo o porquê não me tornar um eremita e exercitar o pleno controle das emoções, pois nesse momento de cólera e crise não à catarse que resolva, apelei para a escrita, musculação e Death Metal \,,/

Apreciando Cannibal Corpse - I Cum Blood, um lirismo único que cita práticas de necrofilia e o fato de ejacular sangue foi o mais obscuro que busquei, por mais que seja um forte adepto de certos conservadorismos.

Não colocarei hoje nenhuma gravura, mas manifestarei minha indignação com a minha pessoa:

EU ME ODEIO POR PENSAR QUE CONTROLAVA MEUS SENTIMENTOS, E NÃO O FAÇO, ESTOU APAIXONADO ESTOU AGINDO COMO UM COMPLETO RETARDADO, COMO SEMPRE FIZ E ISSO NUNCA FUNCIONA.

O Cérebro é responsável pela racionalidade, porém o sistema endócrino libera diversos hormônios afim de FODER com minha razão!
Focar demais no alheio apenas FODE comigo e da maneira mais antiquada possível.
Platônico? Não sei Correspondido? Deveras fosse

O fato é simplesmente você sentir uma atração desenfreada por outro a ponto de você não sentir-se bem e mendigar por atenção, sendo que isso seria um processo natural.

Conclusão: Ser solteiro é uma dádiva, mas no momento de carência ou de "paixonite" as trevas tomam forma de uma silhueta feminina e uma Succubus sugadora de almas e virilidade surgirá afim de destruir os meus sonhos, planos e esperança travestida de romance e sentimentalismo.

UFA! Me perdoem quem tenha se ofendido, mas como ninguém lê isso, FODA-SE novamente!

Quase...

Ela é quase tudo o que sonhei
E eu sou quase aquilo que sempre evitei...
E falhei, sim, falhei...



Quase um amor
Quase um caminho
Que me deixou
Quase sozinho

E quase que fiquei contente fui feliz pra sempre no dia em que euQuase conquistei seu coração

Quase um amor
Quase um caminho
Que me deixou
Quase sozinho

E apesar de ter ficado quase um ano quase morto de paixão...

...Hoje já estou quase bão...

(Pato Fu - Quase)

RPG - O Mistério de Belugha

Bem vindos meus caros...
Eu geralmente faço esse post no facebook, mas como quero direcionar à vocês, nada melhor que meu blog fantasma bwahahahaahahahaa!!!!

Esse post é para:
Luís Felipe como: Urameshi, o Samurai do clã dos rios

Gustavo como: Yamato, o Samurai do clã da montanha

Raiany e como: Lilith a Sulfure Ladina

Tai como: Lanny, o Elfo Ladino

Francisco "Go" como: Mooriel Milktank, a Minaura Guerreira

Rodrigo "Digão" como: Klowd, o Goblin Druida

"-Por Khalmyr, não se entreguem!"
(Hectorimm Frostguard, Anão Clérigo de Khalmyr)

"Gelo e neve estavam mesclados com a angústia e a vontade de sobreviver em meio à um deserto congelado.

Quando um grupo de desconhecidos visualiza um abrigo em uma espécie de caverna em meio as rochas da fria tundra em que vagavam, são atacados por lobos, os animais dominantes no local.

De alguma forma quando tudo parecia perdido, ao menos um dos vinte deuses do panteão artoniano pareceu se importar com esse peculiar grupo, e surge um anão clérigo de Khalmyr, o deus da Justiça para contrabalancear o combate, os ajuda e leva o grupo que agora se forjou no calor da batalha para um abrigo..."

"A Cabana Falsa", lar de Atag e Ufrasim

 "Agora em segurança, o grupo já não é mais desconhecido, lutaram lado a lado por suas vidas e uma pequena amizade entre eles brota, regados pela hospitalidade do casal de anões residente na cabana.
Eles descobrem que Frosguard guardava uma prisioneira sem nome, que possui a mesma origem dos dois samurais que o grupo se encontra, no entanto com alguns traços diferenciados..."



"Na manhã seguinte, os estranhos se conhecem melhor e as honras e apresentações uma vez feitas na neve, são oficializadas em um café da manhã preparado por Atag, enquanto seu marido Ufrasim vai fazer suas atividades em sua pequena oficina/forja, seu localização também desconhecida, agora é descoberta, estão nas Montanhas Uivantes, eis o grupo:"

Lilith,
a Sulfure Ladina

Mooriel Milktank,
a Minaura Guerreira

Elarian Laurien,
Lanny para os não-elfos

Yamato,
Samurai do clã Yama (山)

Urameshi,
Samurai do clã Kasen (河川)

Klowd,
Goblin Druida de Alihanna

 "Durante seu dia, os tamurianos Urameshi e Yamato unem-se à Mooriel e decidem soltar a prisioneira de Frostguard, pois a julgam de boa índole, Lanny e Lilith apenas observam enquanto Klowd vaga pelos pequenos bosques com seu parceiro animal, um macaco-aranha.
Depois de um dia de trabalho, no momento de descanso, Ufrasim conta uma história em volta da lareira aos seus hóspedes, o Mistério de Belugha, a rainha dos dragões brancos...
Na madrugada a Cabana é atacada por 4 assassinos, eles usam técnicas ocultas, parecem ser da mesma raça de Lilith, mas seu estilo de luta reflete com o da prisioneira sem nome, o grupo consegue deter metade deles com a ajuda da tamuriana, porém o preço foi alto demais...Atag e Ufrasim são brutalmente assassinados, mas deixam uma herança para o grupo...a lenda de Belugha é real..."

"A escuridão é minha arma"
 (Lema do clã de Assassinos Mishaguji)

Hee Young,
"Japa" para os que não conhecem seu nome

"Pela manhã, após o ritual de funeral proporcionado pela ninja ex-prisioneira, agora aliada, o grupo reencontra com Frostguard, que promete guardar à cabana, desde que o grupo parta em busca dos assassinos e da resolução do mistério de Belugha, próxima parada? A Cidadela de Khalmyr, a única cidade não-tribal das Montanhas Uivantes..."

Geralmente quando estou empolgado, eu faço o resumo semanal pra manter a pilha da galera, se vocês leram, por favor me avisem, se curtiram também, vejo vocês no sábado...

Victor Vitório